Aulas de Castelhano para Benfiquistas

Bergessio

Segundo o renomado linguista Fábio Capello, o apelido Bergessio é dos mais recorrentes na História do Futebol, pelo menos desde que este desporto se joga só com os dois pés.

De Santander a Abu Dabhi, o nome Bergessio ecoa pelas bancadas, sempre que há um passe falhado, um pontapé na atmosfera ou um falhanço daqueles valha-me-deus-que-o-cabrão-do-avançado-é-ceguinho.

A forma correcta de pronunciação desta palavra é bur-je-çu

Nélson e a Moda Portuguesa

Em mais um grande furo do Tens uma grande equipa, descobrimos o problema de Nélson com o Benfica e a justificação para ter chegado atrasado à convocatória de Fernando Santos. Primando sempre pelo bom aspecto em campo, Nélson foi apanhado de surpresa quando soube que a equipa encarnada ia trajar de rosa na Roménia (confundidos?) e teve que refazer as trancinhas. Ora, como toda a gente sabe, refazer trancinhas não é a mesma coisa que ir ali atrás do autocarro dar uma mijinha (capisce, ó Vieira?), e o pobre do rapaz ficou assim em maus lençóis* com o Benfica.

* Nota: Maus Lençóis: Lençóis que fazem com que um gajo durma até ao meio-dia quando tem que estar no Seixal às nove da matina.

Paulo Sousa pressiona Blogger

Recebemos de fonte fidedigna, um e-mail de spam com o título "enlarge your penis", que Paulo Sousa, actual treinador da selecção nacional de sub-16 e futuro sabe deus, pressionou o Sr.Blogger.Com para se poder tornar autor do Tens uma Grande Equipa. No entanto, o Sr.Blogger disse-lhe que não cede a pressões, apesar de, como se vê na foto, Paulo Sousa ter atirado como última cartada na ronda de pressões, a possibilidade do Sr. Blogger vir a ter acesso directo ao lugar de treinador adjunto de uma qualquer selecção que venha a aceitar a candidatura de Paulo Sousa.

Obrigado, Couceiro

Temos que agradecer a José Couceiro que, mesmo com as mãos nos bolsos, como se vê na imagem, conseguiu proporcionar tamanho espectáculo a todo o povo português do mundo e da europa que aguentou até à hora que aguentou para ver a selecção a fazer apenas um remate à baliza ( e logo de uma distância de uns 45 metros, com a bola a cair carinhosamente nas mãos do guardameta chileno).

Estes rapazes conseguiram estragar em menos de dois minutos o trabalho de recuperação de imagem que havia sido feito desde 2002, trazendo de volta às bocas do mundo o mau-perder e o jogo violento da selecção nacional.

Acho incrível como conseguimos alternar entre ser o Brasil da Europa e sermos o Presidente do Turquemenistão em forma de equipa de futebol.

sem pelo

Venderam o Anderson...

O Maxi Lopez já não vem...

O Nuno Gomes ainda pode sair...

O que vai ser deste campeonato???

Stojkovic no Sporting

a gente quer é disto

Mensagem de Amizade para todos os adeptos do Bétis, agora que o Ricardo, apesar de verde, já não presta...

A verdade...
...vem sempre...

...à tona.

Mas que grande frango...

os passos certos

se queres ser um brinca-na-areia vais ter que aprender

Continua a carreira experimentalista de José Couceiro à frente de representações nacionais em grandes competições internacionais. Agora no Canadá, o homem não deixa de nos surpreender com algumas das mais arrojadas apostas da história do nosso futebolzinho (para consultar a história do nosso futebol a sério, é preciso consultar outros volumes).

A história conta-se em poucas palavras. Começando o campeonato contra a pior equipa em prova, a Nova Zelândia, que perdeu o único tipo que sabia dar dois toques seguidos numa bola uns dias antes do arranque da competição, Couceiro pensou poder enganar o povo. Pediu ao Bruno Gama (que nisto de ajudar o Couceiro tem sido um tipo porreiro, veja-se o que aconteceu em Toulon) para marcar dois golitos e safou-se, até porque uma parte dos miúdos que ele levou para o Canadá até que nem são maus. Isso mesmo viu-se contra o México, onde sobrevivendo a substituições do tipo tirar-alguém-que-não-falha-passes-no-meio-campo-e-colocar-alguém-lá-na-frente-que-chuta-bem-se-a-bola-lá-lhe-chegar, a equipa conseguiu fazer outra boa exibição e só perdeu por um. Então, contra a Gâmbia, equipa à qual o próprio treinador se referiu como um grupo de bons rapazes, Couceiro percebeu que substituições idiotas poderiam não bastar. E então vai de mudar meia equipa logo de entrada, criando situações do género, "havia na defesa uns putos a jogar bem o melhor é tirá-los", "aquele gajo do meio-campo que aparece em todas fica de fora a poupar-se para a viagem de regresso", "o puto que estava a jogar bem a ponta-lança agora vamos ver se se safa a extremo-esquerdo". O mais espantoso é que a equipa sobreviveu a isto tudo, começou a ganhar, sofreu um golo de penalty e só quando se encontrou a jogar contra dez e o couceiro os obrigou a tentar a táctica infalível "chutem para o ar que os outros são mais altos" é que lá conseguimos perder o jogo.

A Couceiro resta agora o jogo contra o Chile, onde poderá mostrar ao público sul-americano, mais alguns dos seus truques. Quem sabe não apareça aí alguém que o queira levar. Por cá, não haverá delação que ele possa fazer que justifique a sua contratação seja para o que for...

Os óculos do Eurico Gomes

Tão parecidos que eles são...

Grandes Desafios da Liga Portuguesa

O meu cabelo é mais bonito do que o teu...