Câmara de Lisboa Futebol Clube

1- António Costa - Guarda-Redes - (ex - GD Governo) Farto de assistir às pataquadas da sua anterior equipa, vem para a Câmara de Lisboa armado em salvador. Terá que ter cuidado com os fantasmas dos antecessores.

2- Quartin Graça - Defesa-Direito - Membro do Plantel sem qualquer tipo de relevância, entrou na equipa por não haver outra opção para lateral-direito

3- Ruben Carvalho - Defesa-Esquerdo - É dos mais antigos da equipa; tem escola e compensa as suas falhas com um bom sentido posicional. Quase nunca é visto nas jogadas de ataque.

4- Fernando Negrão - Central- (ex- Unidos da Judite) - Joga livre, ao centro, porque raramente acerta no jogador que tem de marcar.

5- Gonçalo C. Pereira - Central - É baixinho e acha que isto tudo se resolve com uma cantiga. Dificilmente contará para a história deste campeonato.

6- Garcia Pereira - Trinco - ( ex-Estrela Vermelha da Rua de São Bento) - O excesso de esquerdinos deste plantel fez com que o treinador o adaptasse ao meio-campo. No caso de não encontrar a bola, tem como missão dar forte e sem caridade. Aliás, vindo de onde vem, a caridade é contra a sua ideologia.

7- Pinto Coelho - Extremo-Direito - ( Antiga piada do Gato Fedorento) - Passou pelas bocas do mundo e chegou-se mesmo a pensar que podia ser a surpresa da Liga. Presa fácil desde que os adversários passaram a reconhecer as suas fintas básicas.

8- Telmo Correia - Médio-Centro - Dizem as más-línguas que só obedece às ordens do seu empresário. O mais certo é vê-lo quietinho, à espera que alguém lhe passe a bola.

9- Manuel Monteiro - Ponta-de-Lança - Vai andar lá à frente, à mama.

10- Carmona - Camisa 10 - É o único jogador que tem como posição o número da própria camisola. Uma velha glória, confesso que admiro o seu estilo de jogo - sempre a antecipar-se, a surpreender, a trazer para dentro de campo argumentos impensáveis no futebol moderno. Capitão até há pouco tempo, viu a pouco e pouco o seu pequeno grupo de influência a deixar o balneário ou a ser afastado pela administração. Não vai ficar na equipa muito mais tempo, teme-se. Mas há já quem pense em retirar a camisola, para que se evitem as imitações baratas de um produto de tamanha qualidade.

11- Zé - Extremo-Esquerdo - O Zé é preciso. Se houvesse mais Zés, talvez a equipa jogasse com treze, catorze, quinze titulares.

11- Helena Roseta - Extremo-Esquerdo - Luta desesperadamente pela lugar, utilizando até o mesmo número do companheiro de equipa. Já pensaram utilizar uma camisola XL com dois buracos para as cabeças mas acabaram por descoser a peça. Se houvesse mais Zés, provavelmente, seria a Helena Roseta.

Figo no Torreense

Aliás, Figo no (campo de jogos do) Torreense.

How could you, Lewis Fig (sim, o Sousa Cintra falava com o rapaz como se ele fosse inglês... algarvios...) ?

Grandes Verdades

A equipa do Cardoso marcou cinco golos.

As botas do Ricardinho

Ser-se suplente pouco utilizado numa equipa de futebol de 11 não traz qualquer honra se comparado com o facto de podermos ser um craque mundial de futsal. O que o recuo do Benfica permite hoje é continuarmos a acreditar que um dia vamos poder ser campeões de alguma coisa nesta disciplina de pavilhão e não gastarmos os nossos melhores recursos sempre no mesmo. O futebol de 11 é um grande saco cheio de nada, e é isso que os treinadores e olheiros dos escalões de formação deviam dizer aos miúdos. E que, quando nos dão o nosso real valor num lugar, não nos serve de nada tentar seguir sonhos de miséria que tivemos no passado.

Pedro Jordão

Jogador Português que passou, entre outros, pelo Torreense, Estoril, Milwall e acabou emigrado na Suiça.

Se percebes francês, podes ler isto

Colecção Bernardo

A Colecção Bernardo é um conjunto de preciosidades recolhidas em nome do benemérito Bernardo, Bernardovic, o homem b. ou um dos vários outros nomes pelos quais é conhecido mundialmente.

How could you, Filipa Sabrosa?

Copa América 2007 - Uma previsão do caraças

Para quem tem a mania que há gatos nos sorteios dos Árbitos, dêem uma olhadela ao sorteio da Copa América 2007 - uma espécie de encontro de pseudo-craques sul-americanos onde no fim devem ganhar os argentinos.

Assim, no Grupo A, encontramos a grande Bolívia, cujo melhor jogador ainda deve ser o Erwin Sanchéz, apesar de já não jogar, ser apenas o treinador. Depois temos o Uruguai, que convocou o Fucile e não é preciso dizer mais nada, e a Venezuela, a única selecção sul-americana que nunca participou num Mundial, mas que agora organiza o campeonato e tem o Hugo Chávez (if you know what i mean). Fecha o grupo o Perú, o gajo que vai morrer no natal.

No Grupo B, começa a perceber-se a marosca. Para além do Brasil, que até leva uns gajos desconhecidos para ver se passa despercebida a fase-Dunga, vamos ter o México (que foi duas vezes finalista nas últimas 4 edições), o Ecuador, que mostrou ter uma grande equipa no Mundial e quase pôs os bifes em brasa, e o Chile, que para o caso, não conta.

No Grupo C, temos a única equipa a sério desta Copa, a Argentina, junto com a Colômbia, que ganhou quando organizou o torneio e tem as FARC, o Paraguay, que tem o Cardoso, e os Estados Unidos que, estes, levam mesmo a equipa B porque o Landon Donovan foi dispensado para impedir que o Abel Xavier continue a fazer má-figura na MLS, ainda por cima agora que o Becas se vai juntar à equipa.

Assim, ou muito me engano, ou as bolas deste sorteio ficaram muito inclinadas de maneira a abrir caminho à Venezuela-Chávez (não, não é o campeonato de amadores de trás-os-montes), de maneira a que os rapazes, alguns que até jogam na liga cipriota, com os Vouzelas e os Zés Nandos do nosso país, possam, sei lá, fazer um brilharete do tipo não levar três-secos em cada jogo.

Ah, e no fim, provavelmente, ganha a Argentina.

Valor de Mercado

A partir de hoje, os passes dos jogadores deviam ser avaliados por uma nova cotação, os NANIS ( = valor peloa qual o jogador de bola Nani foi vendido aos ingleses que jogam como os lampiões em ano de centenário).

Assim, e conforme as notícias de hoje:

- Juve oferece - 13, 5 milhões de NANIS para levar o Luisão a vestir uma camisola mais bonita e italiana do que a que usou para deitar o Ricardo abaixo aquiàtrasado...

- Hélder Postiga vale - 21,5 milhões de NANIS e o mais provável é ser mandado embora do FCP (pudera...)

depois não digam que eu não avisei.

A Taça da Liga acaba de ser apresentada na Dinamarca - aquela terra onde os até os gajos sérios, depois de beberem 14 Carlsberg's (sim, o patrocinador da Taça) - correm campo adentro e tentam esmurrar o árbitro que acaba de marcar um penalty clarissimo.

Por mim, parece-me perfeito.